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我的前半生 手机阅读

作者:六道佩恩 发布于:2018-11-26 阅读:428次 字数:3395 来源:dp.msxf.cn

  第一篇章:孤立与自卑

  小时候,读红卫小学时,因为人胆小好欺负,总被一些顽劣的学生欺负,欺负了整整三年,那时候,被推倒在地,一个个从我身上踩过去。躲被子里哭了好多次。后来读五年级后,初次遇上了喜欢的女孩,但她长得漂亮,成绩是班上的前十名,而反观我在五年级之前,成绩是最差的那个,还真正的考过零分。并且常被人欺负,自卑的我连看都不敢看她。那时候我能做的,就是想把成绩赶上去和她差不多的领域,才有那个资格和她说话。初次遇到了“喜欢”这个词,感觉好微妙。于是后来,我拼命的学习,考上了田家炳中学,但却再也没有见过她。到了新学校以为可以交几个好朋友,所以加入了校足球队,然而好景不长,踢了两年球又被球队的人欺负,被他们否定,说我踢得不好,因为胆小又自卑,所以退出了足球队,整个人生像是总被人孤立。

  第二篇章:初次涉赌

  到了初三,分班了,依旧没有结交到几个好朋友。那时候整个年级都在赌球,每个班级都有人在做庄家,从那开始认识了赌球,因为我没有钱,每天早上只有妈两块钱给我吃早餐,那时妈老是抱怨一个月要拿六十块钱给我,我就想赌赌看。于是我每天早上都不吃,腾出来两块钱,到周五我就有十块钱了,就去赌球,坐在我隔壁那个赌得厉害,报纸天天买,我就和他一起分析,那时候我很有灵性,被我分析过的球队全赢了,我赢了一个学期,但买的不多,就一个星期十来块钱。也获得了赌神的称号!第二学期开始,我拿了压岁钱去赌,很快,几百块钱居然全输了,但我倒也欣然,没有一赌再赌,很轻松的放下了,再也没有买了。

  第三篇章:坏人是怎样变成的

  后来有一天在操场上,又被一个人欺负,这个人居然也是经常被人打被人欺负的人,我之前还觉得他和我一样,有点可怜他,然而这次居然被他按在操场上打,不过还好因为赌球很多人认识我了,他们十几个人看到了跑过来把他抓起来暴打一顿,那时候我就觉得要想不那么懦弱总是被人欺负被人孤立,就只有变坏。于是我变坏了!以前学校放学后附近的便利店总是站满了不良学生抽着烟,成群结派的,我以前是想都不敢想,然而这次我居然是站在那里的一员了。一天下午,坐在隔壁的那个说有一种叫联邦的,喝了人很轻松舒服,见他在喝,我夺了半瓶过来喝喝看,然后说还要可乐,嗯,那就试试!喝完可乐过不了多久,的确挺好的感觉,飘飘然的!但我也就那次,之后也没有喝,并没有成瘾。

  第四篇章:终于找到真正的“羁绊”

  后来去了一所声名狼藉的学校读中专,本已做好准备以一名坏学生入驻那里,结果却发现在那反而结交了几个好朋友,可以说是好兄弟,他们不坏,我现在的圈子就剩他们几个了。这么多年来,他们一直都当我兄弟,开心和不开心都终于有人可以诉说了,我们互相羁绊着。我们一起开心的去学校,一起踢球,一起泡妞,并且互相加入了短号网,那个时候移动公司刚设立的同在一个短号群就互打电话不用钱,一个月只需要五块钱月租。那时候可乐坏了,天天通着电话,反正不用钱,之前连电话费都交不起,所以这次拼命通话,电话那头总是无端端冒出一句:“喂,你在干嘛?我在拉屎呢”,“拉屎你都给我打电话,真狠!”这样无聊的话。但在我看来那并不无聊,因为从读小学起,我就没有一个朋友,我,总是一个人!一个人胡思乱想,一个人自己玩。一个人被欺负,一个人在哭泣。现在我终于有了朋友了,我自然很开心,也不再和以前那么压抑了。后来出了社会后,在得知了我有喝那个后,他们帮我想办法,叫我出去外面打工也好,别呆在汕尾,凑钱给我出门。现在的他们大多已成家立业了,有了自己的家庭,帮不了我多少了。在深圳那几年,他们经常问我过得怎样,生活费够不够用,没有就和哥几个说,我们凑凑给你但你一定要好好做人。说到这真的很开心有这几个人。

  第五篇章:精神与肉体的分离

  现在再来说回从学校出了社会后,也并没有说刻意对这东西成瘾,几年时间里也就偶尔喝过两三次,我根本就没有去想这东西。后来去了三星的新店做维修,刚做没多久就和相处了五年的女朋友分手了。一下子没了精神的羁绊的我,就如同肉体与精神分离,整个人恍恍惚惚,从此一蹶不振。那个时候经常性失眠,工作也没心思了,天天寻思着喝酒,喝醉了就不想她了。到了某一天,在一次上班路上看到有人从便利店出来拿着这东西,想了想,因为有过几次经验,就走进去了。之后的日子并没有在意这个,偶尔去买,一周三四次,因为没有精神寄托,在喝了一个月左右的时间,发现成瘾了,不行了得戒!刚戒就拉肚子拉到脱水了,感觉好奇怪一喝就又没事儿了。于是反反复复,戒了喝,喝了又戒,无限循环着!为人生堕落开始了伏笔。而且我很清晰的记得那一年恰逢世界杯开幕,2014年!巴西世界杯德国夺冠!作为一个老球迷,之前又有过赌球的经验,那么我就开始了从事赌球和喝这玩意的人生道路!白天喝这个,晚上赌球喝啤酒,不知道的人以为我过得真好,而我自己知道自己其实是在活生生虐待自己,因为我不敢想起她,我对感情太看重了,QQ空间私人日记里布满了我和她这五年的日记和对话。看到每一次她鼓励我的丶吵架的丶开心的种种酸甜苦辣的场景,我打开来看就觉得很撕心裂肺,只能无限次的把精神寄放在这两样东西上,无限的逃避自己。在世界杯上刚开始玩了几场,小赢了几千块,于是整个人就膨胀了,就开始大手大脚随意买,慢慢的输下去了,慢慢的想要翻回来,已经沉沦了,再加上喝那个东西,每天都是个不小的出账!其实赌徒心态我是懂的,但那个时候整个人相当于没有了灵魂,只是苟活着在这世上,脑子什么的早就没了,每一天都是凝视着深渊,而深渊也在凝视着我。最终,世界杯结束了,我被自己拉进了深渊,欠下了好多好多的外债。那个时候我已经不知道自己活着究竟是干嘛?生命的意义究竟是什么?之前的梦想之前想要创造的一切,早就魂飞魄散了。

  第六篇章:精神侵袭,道德与人格最终的败坏

  在那过后有很长的一段时间我处于精神的游离状态,离彻底的崩溃已经没有多远,那种心里的压力导致生理上的剧烈反应,致使每一日的神情恍惚甚至产生幻觉。我长时间的坐在屋子里发呆,然后又在不定期的时间里脑子中会闪现出一些声响,皆是一些发条般的金额数字的读音“一万,五千,四千五”并且还会闪现出所对照的人名,而伴随着这些人名的出现还会有一堆记忆疯狂的涌进你的大脑。

  那是曾经借钱给我的人曾经与我在一起时的画面,有些是儿时的玩伴,那是一副副温馨且让你无限追忆的场景,我们一起在沙发上摔交,在家楼下追逐打闹,在教室门口罚站。还有的是从中专时代一直到成人后的这几个挚友兄弟与我勾肩搭背,一起泡妞,一起考试作弊,一起去踢球,一起去参加各种各样派对的场景。而后是关系好的同事的互相鼓励信任,互相辅助,互相前进。还有小时候总是把我当宝一样的家人,父母,姐夫,姐姐………是的,在最糟糕的精神异变的那段时日,我早已撇下自己的脸皮,将触手伸到我所能触及的每一个人身上!

  这些回忆大多都是美好得让人感到温暖的画面,可是当我不自觉的沉浸在这些美好的回忆之中时,那些发条般的声响便会再一次出现又将我拉回到另一个时空,那是我找这里面每一个人借钱的场景。那是我在承诺日过了以后找了一堆借口拖延日期的场景,那是我拆东墙补西墙最终墙垮砖碎时关掉手机逃避的场景………那是一条条饱含失望与难过的一条条短信的画面。那些反差的记忆糅杂在一起像是一个个拳头敲击着我的大脑,让我的大脑一片轰鸣。

  而后当这些声响这些记忆开始在脑中肆虐的时候,我便会不受自己控制的放声大笑起来,用语言嘲弄着自己,嘲弄自己的不守信,嘲弄自己的人品败坏!

  那些日子直至现在的我以无限接近疯癫的状态,整日在家与自己的大脑开着战。时常自言自语,时常对着镜子中的自己发笑,偶尔还会锤足钝胸。

  第七篇章:让自己重生

  这不是一篇为欠债者和吸毒者开脱博取同情的文章,当然也不会是为了让大家来指责的文章。说实话你们的同情或者指责于我来说都毫无意义,那种精神的烦忧没人能替我分担,而所谓的指责,估计比不了我自己内心的斗争来得激烈,何况在某一刻对别人的指责我都达到了无视的地步。我想大部分欠账人的心里与我也差不多,让自己难以忍受的不是别人的指责,而是静下来时回想一些与债主曾经有过的美好时的画面。

  那是我想再拥有的东西,那也是在接下来的日子为此奋斗的目标,也是写这篇帖子的目的。我想失去的东西,只有靠自己去拿回来,即便我知道要让曾经被我伤害过的那些人再一次认可我,谈何容易。但不乏我去努力追回,不是吗?我还活着,如果不愿意去死,那只有尽可能的去还债。

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